當我坐在這裏,结束一隻腳踩在窗台的第页兩側,從波士頓街道上的线观十二層樓往下看時,我情不自禁地想到了自殺。看电不是结束我自己的。我足夠喜歡我的第页日本一区2区生活,想要度過它。线观我更關注其他人,看电以及他們最終如何決定結束自己的结束生命。他們有後悔過嗎?在放手後的第页那一刻和產生影響之前的那一刻,在那短暫的线观自由落體中必須有一點悔恨。當地麵衝向他們時,看电他們是结束否會看著地麵並想:“好吧,糟糕。第页這是线观一個壞主意。”不知何故,我認為不是bgmbgmbgm老妇60岁。我經常思考死亡。特別是今天,考慮到我剛剛——十二個小時前——發表了緬因州普萊索拉人民所見過的最史詩般的悼詞之一。好吧,也許這不是最史詩般的。這很可能被認為是最災難性的。我想這取決於你是否問我的問題他或我。我的母親,從今天起她可能整整一年都不會跟我說話。別誤會我的意思;我發表的悼詞不夠深刻,不足以創造曆史,就像波姬·小絲在邁克爾·傑克遜葬禮上發表的悼詞一樣。或者是史蒂夫·喬布斯的妹妹送來的。或者帕特·蒂爾曼的兄弟。但它以它自己的方式是史詩般的。一開始我很緊張。欧洲vodafonewifi喷浆俄罗斯畢竟,這是偉大的安德魯·布魯姆的葬禮。我的家鄉緬因州普萊索拉受人尊敬的市長。城市範圍內最成功的房地產代理公司的所有者。備受尊敬的珍妮·布魯姆的丈夫,她是普萊索拉最受尊敬的助教。還有莉莉·布魯姆的父親——那個有著飄忽不定的紅發的奇怪女孩,她曾經愛上一個無家可歸的人,給她的整個家庭帶來了巨大的恥辱。那就是我。我是莉莉·布魯姆,安德魯是我的父親。今天我一完成他的悼詞,我就立即乘飛機返回波士頓,嗨頂起我能找到的第一個屋頂。再說一次,不是因為我有自殺傾向。我沒有計劃從這個屋頂上爬下來。我真的需要新鮮空氣和安靜,如果我不能從我的三樓公寓得到這些,那該死的,那裏完全沒有屋頂通道,而且室友喜歡聽自己唱歌。我沒有考慮到天氣會有多冷不過在這裏。這並不是難以忍受,但也不舒服。至少我能看到星星。當夜空足夠清澈,可以真正感受到宇宙的宏偉時,死去的父親、令人惱火的室友和可疑的悼詞並不會感覺那麽糟糕。我喜歡天空讓我感到微不足道。我喜歡今晚。好吧。 。 。讓我重新表述一下,以便更恰當地反映我過去時的感受。我喜歡今晚。但不幸的是,對我來說,門被猛地推開,我預計樓梯間會把一個人吐到屋頂上。門再次重重關上,腳步聲飛快地移動穿過甲板。我什至懶得抬頭。無論是誰,很可能都不會注意到我騎在門左邊的窗台上。他們如此匆忙地來到這裏,如果他們認為他們是孤獨的,那不是我的錯。我靜靜地歎了口氣,閉上眼睛,把頭靠在身後的灰泥牆上,咒罵宇宙撕碎了這個寧靜、內省的世界。瞬間從我身下出來。今天,宇宙至少能為我做的就是確保我是一個女人而不是一個男人。如果我要找個伴,我寧願是個女性。就我的體型而言,我很堅強,在大多數情況下都可以堅持自己的立場,但我現在太舒服了,無法在半夜和一個陌生男人單獨在屋頂上。我可能擔心自己的安全,覺得有必要離開,但我真的不想離開。正如我之前所說。 。 。我很舒服。我終於讓我的眼睛看到了俯身的剪影壁架。幸運的是,他絕對是男性。即使靠在欄杆上,我也能看出他很高。寬闊的肩膀與他雙手抱頭的脆弱方式形成了強烈的對比。我幾乎看不出他背部劇烈的起伏,他深吸一口氣,完成後又強行吐出。他似乎正處於崩潰的邊緣。我打算大聲說出來讓他知道他有同伴,或者清清嗓子,但在思考和實際行動之間,他轉過身,踢了他身後的一把露台椅子。當它尖叫著穿過甲板時,我退縮了,但被就好像他根本不知道自己有觀眾一樣,這家夥並沒有隻踢一腳就停下來。他一遍又一遍地反複踢椅子。椅子不但沒有在他腳的鈍力下屈服,反而離他越來越遠。那把椅子一定是用航海級聚合物製成的。有一次,我看著父親背靠著一張椅子。戶外露台桌子由海洋級聚合物製成,它實際上在嘲笑他。他的保險杠被撞凹了,但桌子上連劃痕都沒有。這家夥一定意識到他不是這麽優質材料的對手,因為他終於不再踢椅子了。他現在站在它上麵,雙手在身側握緊拳頭。說實話,我有點羨慕。這個家夥正在像冠軍一樣在庭院家具上發泄他的攻擊性。他顯然度過了糟糕的一天,我也一樣,但是雖然我一直壓抑著自己的攻擊性,直到它以被動攻擊性的形式表現出來,但這個家夥實際上有一個出口。我的出口曾經是園藝。每當我有壓力時,我就會去後院拔掉我能找到的所有雜草。但自從兩年前我搬到波士頓那天起,我就沒有後院了。或者一個露台。我連雜草都沒有。
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